Семейные страсти от «Карантино»

После обсуждения, второй момент – попробовать договориться. Для того, чтобы сгладить конфликт, чтобы не допустить его, нужно понимать, что другому человеку нужно собственное пространство. Если, например, ваш супруг сидит и играет в компьютерные игрушки – ради бога, не надо его пилить и приставать к нему и требовать, чтобы он уделил вам внимание немедленно. У каждого человека должно быть место, время, где он может побыть один на один с собой и это важно учитывать.

Немаловажно – найти общие интересы с партнером. Может быть, это будет совместный просмотр фильмов, может начнете вместе готовить, придумать совместное хобби, может быть, будете обсуждать ремонт или планировать совместный отпуск. Одним словом, все то, что может вас сблизить с партнером.

Важно понимать, что в любом кризисе, карантине – будут разные стадии проживания: отрицание (вируса не существует), гнев и страх (я боюсь заразиться, но я не могу ничего придумать, я устал от карантина и начинаю злиться на всех подряд).

Важно знать, как правильно выразить гнев, чтобы не ранить другого человека. Эта стадия, чаще всего, провоцирует конфликты между супругами. Если пошел гнев, его лучше выражать на бумаге – например, написать гневный текст, а после, например, скомкать и выкинуть. Либо можно бить подушку и кричать в нее, чтобы никто не видел. После гнева и страха приходит печаль и апатия, когда грустно и ни на что нет сил.

Потом уже приходит стадия сделки (я буду соблюдать предосторожности и тогда все будет хорошо) и принятие, когда человек уже начинает жить в этой реальности. Важно понимать, в какой стадии находится каждый из супругов. Если человек в гневе, дайте просто ему время прожить эту стадию и не реагируйте на нее. Понимание стадий может существенно помочь при построении диалога и общении с партнером.

Татьяна Куроедова, психолог полимодального направления, действительный член ППЛ (Профессиональная Психотерапевтическая Лига), психотерапевт Единого Реестра профессиональных психотерапевтов Европы, официальный преподаватель международного уровня ППЛ.

В первую очередь, необходимо понять, что семейная система – это живой организм, и что она находится в постоянной динамике, проходя периоды кризисов и стабильности. И как любая система, стремится к стабильности. Для этого используются определенные психологические механизмы защиты.

Внешний кризис, в котором мы все оказались, все защиты сломал. И потому, кроме внешних катаклизмов многие семьи переживают еще и внутренние. Изоляция в этом случае обнажила проблемы и аннулировала прежние способы стабилизации. Поэтому универсальные способы практически не работают в этом случае, но все же они есть. В большинстве случаев, все же необходимо учитывать индивидуальность происходящего. И это обсуждение уже по-взрослому.

Если универсальные (лайтовые) рекомендации, то они такие:

Чтобы стабилизировать систему, необходимо создать систему «Порядка». То есть то, что будет ее поддерживать как границы, или как Конституция.

1. Режим дня, в котором будут прозрачно указаны задачи и обязанности каждого члена семьи. Когда много внешней неопределенности, простые правила внутри семейной системы дают ощущение безопасности и стабилизируют.
2. Наличие своего личного пространства. Это про возможность побыть наедине с собой. Каждому из нас это необходимо для поддержания психического здоровья. Просто у каждого это время разное: интровертам, например, его требуется намного больше, чем экстравертам.
3. Если в семье есть дети, то пункты 1 и 2 распространяются и на них. Мало того, для детей это еще более важно, потому что их психика реагирует на хаос более интенсивно.

Обсуждая вопрос по-взрослому, стоит заметить, что в «привычной жизни» многие семьи живут в состоянии комы, на ИВЛ. А тут ИВЛ отключили. Невозможно привычно убегать из дома, игнорировать проблемы, делая вид, что ничего не происходит.

Трудоголизм, параллельные отношения и многое другое – все это аннулировано в карантине. И вот партнеры оказались нос к носу. Первое, что произойдет, это выплеск гнева. Но, это не из-за карантина. Карантин лишь обнажает кризис. Так что не удивительно, что в Китае после его отмены число бракоразводных процессов увеличилось на порядок.

К тому же, если в семье нет делегирования обязанностей взрослых, да и родители не ведут себя как родители, а каждый тянет одеяло на себя, то понятно, что будут конфликты. Дети требуют внимания. Они пока не умеют регулировать ни свои дела, ни свое психоэмоциональное состояние и им нужна все время подпитка, они будут все время дергать родителей и это – нормально. Если у родителей нет контракта родительства, то они будут друг на друга спихивать обязанности и это будет жуткое напряжение.

Контракт родительства, это про то, что мы договариваемся, что это наши общие дети и мы оба родители в равной степени и, когда один работает, то второй занимается детьми и учит их каким-то образом хотя бы не на долгое время – заниматься своим делом. Пока один работает, второй охраняет его целостность и его порядок. Потом они меняются местами здесь нужна согласованность. В небольшой квартире, иначе чем через правила и порядок не получится.

Справится со сложным периодом помогает способность к коллективному творчеству и уважение друг к другу. Если мы начинаем уходить в нарциссические защиты и говорить «моя работа важнее, чем твоя, и вообще это твои дети и ты их плохо воспитала», – то это не приведет ни к чему.

На самом деле, оборудовать рабочее место можно даже и в ванной комнате. Тогда как второй супруг создает все условия, чтобы первого не трогали. Но важно опять же понимать – действительно ли это работа или просто очередной способ убегания из семьи...

Важно сохранять баланс. Потому что если один везет на себе все, то это закончится рано или поздно нервным срывом. Это обязательно отразится и на детях, и на обстановке. От нас самих зависит, насколько мы смогли сохранить стабильность и «хорошую погоду в доме» или нам удается только создавать день за днем «ужас-ужасный».

Алия Уалиева, женский психолог, коуч, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии РФ

Несколько общих советов и правил, которые все же помогут супругам легче пережить время карантина и самоизоляции.

Больше общаться используя глубинное слушание

Хотя бы 20 минут в день такого общения в каждую сторону. Своего рода «игра в психолога», когда твой партнер полностью выгружается и рассказывает о себе, о своих чувствах, как прошел день, что его заботит. 

Слушать нужно внимательно, молча, не перебивая, не критикуя, принимая все, что говорит. Постарайтесь понять и услышать, что творится у вашего партнера в душе. 

Повторюсь, общение в две стороны. Сначала муж 20 минут рассказывает о себе, затем жена. Или наоборот, как договоритесь. Главное условие - научиться друг друга слушать и слышать.

Создать личное пространство для себя и для других в доме и заранее договориться

Например: «если я сижу в этом месте, то значит мне хочется уединения. Прошу меня, не тревожить».

Помогать себе быть в ресурсе

Во-первых важно понимать свои эмоции. И вовремя выгружать наплывающую грусть и тревогу.

Как можно выгрузить:

• Вы можете петь
• Вы можете писать свое состояние на бумаге и в заметках телефона. Своего рода общение души с дневником.
• Вы можете выгрузить это состояние через телодвижения (спортивная нагрузка, например: скакалка, гимнастика, активные танцы под хорошую музыку)

Оставаться в ресурсе помогает режим и распорядок дня. Вовремя ложиться спать вечером и вовремя вставать утром. Установить время совместного приема пищи в семье. Определить время завтрака, обеда, полдника и ужина.

Женщинам не рекомендуется просто так находиться на кухне. Если накормила и убралась на кухне, сразу же выходить оттуда. Иначе, даете сигнал домашним что вас можно снова загрузить, ведь из-за скуки им хочется снова что-то пожевать на кухне.

Отдельно вести список, выполненных дел. Этот список будет вам дарить вдохновение и удовольствие от того, что вы не стоите на месте и развиваетесь даже в период карантина. Женщинам важно в этот период продолжать ухаживать за собой. Краситься, укладывать волосы, красиво одеваться.

Но самое важное!

Если женщина в ресурсе, то ей легче сохранять самообладание и не вестись на провокацию и напряжение близких. Близким надо помочь, объяснить о понятии «ресурсности» и методах саморегуляции, которые описаны выше.

У двух людей в ресурсе легче выстроится гармоничный диалог.

Поэтому ключевое - это ресурсное состояние обоих.

Повторюсь, помогать себе, и объяснять близким все эти моменты:

• Создавать совместный домашний досуг
• Совместные игры со всеми домашними (монополия и тд.)
• Совместные веселые танцы
• Соревнования между друг другом
• Челенджи
• Совместный кинопросмотр
• Совместное чтение книги

Это то что будет сближать вашу семью и вашу пару.

Придумать и привнести что-то новое в интимную жизнь между партнерами

Обратиться к семейному психологу онлайн

Можно обратиться с партнером к семейному психологу. Либо поработать отдельно в личностной терапии.

Сейчас удачное время заглянуть в себя. Затянувшиеся внутренние конфликты и травмы прошлого могут мешать созданию гармоничных отношений. Поэтому уделите время своей Душе, поработайте с психологами онлайн, многие психологи идут на уступки и могут принять оплату после завершения карантина, если есть переживания касательно финансовой стороны. Обострить отношения могут критика, претензии и прошлые обиды. Сейчас не время критиковать и вспоминать обиды прошлого. Наоборот, начать оттепель и духовную перестройку в доме. Хорошо работает следующее упражнение.

Упражнение «Прощение обид»

 Выгрузите все обиды на бумагу в виде письма, которое потом вы уничтожите.

«Я обижена и злюсь на тебя за ...(расписать)»

«Я прощаю тебя за ..., я понимаю, что ты так поступил потому что...

(расписать все вышеописанные обиды, и дать объяснение причины, почему человек так себя вел)»

В конце можете сжечь либо разорвать на очень мелкие кусочки и смыть в унитаз.

Затем написать письмо благодарности мужу/жене.

«Я благодарю тебя за...»

Так что уважение, умение слушать и предоставление пространства может поспособствовать укреплению взаимоотношений. Берегите друг друга и помните, что все проходит, и временные сложности, на то и временные.