Динара Кусаин: Вы воспитываете ребенка даже тогда, когда меньше всего об этом думаете

Я бы порекомендовала родителям больше читать литературу о физиологическом и когнитивном развитии ребёнка. С научной точки зрения, информация по этой тематике подкреплена многочисленными академическими исследованиями и имеет широкую доказательную базу.

Например, между Гиппенрейтер и Петрановской, я выбираю Гиппенрейтер. Всё, что касается так называемого воспитания, слишком индивидуально, чтобы подпадать под общие шаблоны. Есть дети, которые плюются едой и не спят по часам, а после трех, представьте себе, совсем даже не поздно.

Если мы говорим о воспитании, как о личностном развитии, то тут важно все. И семья, и среда, и врождённый темперамент и личностные качества ребёнка. Отлично это объясняет теория экосистем Ури Бронфенбреннера. Считается, что личность человека формируется до 21 года. Последними штрихами к портрету являются заложенные личностные ценности, именно они – основная движущая сила человека по жизни.

Я сама очень люблю личностные методики и активно использую их в диагностике детско-родительских отношений, парной совместимости и в профессиональной карьерной диагностике подростков и взрослых.

- Все знают, что нужно любить своего ребенка. А что точно означает слово «любить»? Это все ему позволять? Выполнять все его желания? Никогда не ругать, не заставлять что-то делать, чего он не хочет делать? Какими должны быть рамки родительской любви?

- Про родительскую любовь можно много дискутировать. Есть родители, которые любят своих детей, но при этом плохо с ними обращаются. Есть родители, которые одних детей любят больше других, но в равной мере заботятся обо всех.

Когда мы говорим о детях, лучше руководствоваться действиями, а не чувствами и словами. Жан-Жак Руссо является мировым автором авторитетных трактатов о воспитании детей, что не помешало ему сдать своих пятерых детей в приют.

Бьете ли вы своего ребёнка? Кричите ли на него? Игнорируете ли его нужды? В идеале, должен быть ответ «Нет». Читаете ли регулярно ребёнку книги? Стараетесь ли развёрнуто отвечать на все его вопросы «Как?» и «Почему?» Делитесь ли собственными чувствами и эмоциями? В идеале, ответ должен быть «Да». 

Дисциплина крайне важна в развитии ребёнка. Семья задаёт модель внешнего мира. А во внешнем мире есть свои правила нормы и границы. Вседозволенность не есть любовь, это слабость родителя и нежелание взять ответственность за развитие собственного ребёнка. Именно родитель, не школа, не детсад, должен очертить для ребёнка чёткие границы «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Сам ребёнок не в состоянии это сделать в силу отсутствия жизненного опыта.

«Заставлять что-либо делать» может быть о чем угодно. Если ребёнок не хочет надевать шарф, то можно и не заставлять. Если хочет топать в луже, можно и разрешить. Если отказывается от медицинского укола, то конечно придётся поставить.

Кстати, родители совершают большую ошибку, когда пугают детей докторами и медицинскими процедурами или лгут, что не будет больно. К докторам ходить все равно нужно, и вы своими руками создаёте у ребёнка новую фобию. Когда мама с папой врут, что «в больницу не пойдём, а потом идут туда, или «пойдём, но укола не будет», а потом укол ставят, или что «больно не будет», а укол болючий, они разрушают доверие ребёнка к себе.

- Что вы вкладываете в понятие «воспитывать ребенка»? Нужно ли вообще «воспитывать ребенка»? Почему дети иногда становятся эгоистами?

- В детском возрасте отлично работает теория социального обучения Альберта Бандуры. Учи не учи, ребёнок быстро копирует поведение окружающих. Поэтому личный пример – самый важный инструмент воспитания.

Конечно, проводить разговоры по душам с ребёнком важно и нужно, но следует помнить, что «воспитание» не ограничивается каким-то выделенным временем, это непрерывный процесс 24/7. Вы воспитываете ребёнка даже в тот момент, когда меньше всего об этом думаете. Даже когда заняты своими собственными делами.

По поводу детского эгоизма. Младенец до года считает маму продолжением себя. Он не знает, что мама – это отдельный независимый человек. Примерно до 3 лет ребёнок мыслит эгоцентристски. Такова его природа – он верит в то, что мир вертится вокруг него. Нельзя его обвинять в эгоизме.

После 3 лет у ребёнка начинают активно формироваться социальные связи, он знакомится с другими детьми и взрослыми, учится взаимодействовать.

Любая игра с другим ребёнком – это поиск эквилибриума, оптимального решения, чтобы всем было хорошо – и игрушки поделить, и вместе что-то поделать, и получит удовольствие от всего этого. Когда ребёнок возвращается из сада или с игровой площадки домой, родители могут подкреплять новую модель поведения. Ребёнок может делиться конфетой с мамой, помогать папе по хозяйству, учиться ждать своей очереди за столом и так далее. Забота о других – это практический навык, который необходимо развивать. При этом любовь к окружающим начинается с любви к себе.

Кстати, эгоистичные люди, как правило, не любят себя по-настоящему. Любовь к себе начинается с принятия, а у эгоистов очень много неудовлетворённости и претензий к себе и окружающим. Ведь когда живёшь с убеждением, что мир вертится вокруг тебя, он становится таким враждебным. Окружающие вокруг ведут себя не так, как должны, а неприятности случаются, потому что кто-то специально постарался сотворить их для вас.  

- Можно ли наказывать ребенка?

- Я уже упоминала важность дисциплины. Вслед за дисциплиной возникает вопрос о наказании. Наказания нужны. Уже предвижу негодование – безусловно телесные наказания недопустимы. Ни при каких обстоятельствах бить ребёнка нельзя, морить его голодом или холодом нельзя, ставить на колени или заставлять сидеть на горохе нельзя, лишать сна нельзя!

К сожалению, человеческая фантазия бывает настолько изощренной, что в наши дни дети, в том числе и в Казахстане, подвергаются иногда жесточайшим пыткам со стороны самых близких людей.

Самые мирные, допустимые и рекомендованные виды наказаний - это тайм-аут и лишение привилегий. Тайм-аут (индивидуальная изоляция в безопасном спокойном месте) эффективен до 5-6 лет, в более взрослом возрасте рекомендуется практиковать лишение привилегий (запрет на поход на вечеринку, в гости, ограничение экранного времени, другого развлечения или удовольствия).

Любое наказание это крайняя мера, до которой желательно не доводить. Наказываю ли я детей? Да. Тайм-аут мы практикуем в отношении сына, ему 4 года, старшей дочери отказываем в новой игрушке или просмотре мультфильма. Никогда мы с мужем не поднимаем руку на детей. В нашей семье это недопустимо.

- Нужно ли заставлять ребенка хорошо учиться в школе/вузе? Для многих – это очень спорный вопрос. Психолог Лабковский, например, считает, что нельзя заставлять ребенка хорошо учиться, делать вместе с ним уроки и т.д. Какой точки зрения придерживаетесь вы? Нужно ли загружать ребенка дополнительными секциями – спортом, танцами, музыкой, языками и пр.?  

- Учёных всегда изумляет, как быстро ребёнок, в отличие от взрослого человека, усваивает новые знания и овладевает новыми навыками. Это факт: детский мозг невероятно пластичен. И тут-то может возникнуть крамольная мысль: «А займу ка я его ещё чем-то. И ещё. И ещё».

У нас в Казахстане родители традиционно уделяют много внимания развитию и образованию детей. Но у всего есть обратная сторона: ребёнок, чьё расписание забито под завязку только полезными и правильными вещами, нередко вырастает неспособным самостоятельно распоряжаться своим временем, организовывать свой досуг и не знает, чего он хочет от жизни. Ведь раньше за него всегда думали взрослые.

Очень важно, чтобы у ребёнка было определённое время для ничегонеделания. Потому что, когда он сидит и грызёт яблоко, болтая ногами, он в это время о многом думает, мыслит, фантазирует, мечтает. И это большой труд. Безусловно, неверно ограничивать развитие ребёнка школой. Но исходить всегда нужно из собственных интересов ребёнка, а не из нереализованных амбиций родителей и бабушек-дедушек. Выбирая между музыкой и спортом, я выбираю спорт. Потому что бич современного Казахстана – это детское ожирение и детский диабет. Меня это очень тревожит.

Про хорошую учёбу поделюсь личным примером. Я окончила школу с красным аттестатом, и в практическом плане этот аттестат мне совершенно не пригодился. Но мне пригодились полученные в школе знания, с помощью которых я когда-то легко поступила на грант в национальный вуз в столице.

То же самое и с дальнейшей учёбой в магистратуре, и с защитой диссертации. Я – за знания, а не за оценки. Согласна с Лабковским – уроки с ребёнком делать не нужно. В этом году старшая дочь пойдёт в 1 класс, посмотрим, сохраню ли я верность завету. Давайте сверим часы где-то через полгода.

- Нужно ли ребенка толкать в «трудности» – отправлять учиться в общежитие, не давать карманных денег, приучать зарабатывать деньги самостоятельно и т.д., чтобы он был «более закаленным и сильным» во взрослой жизни? Чем чревато такое жесткое воспитание? И нужно ли наоборот – чрезмерно опекать ребенка?

- Жестокое и мягкое воспитание – тоже дискуссионный концепт. Отправлять ребёнка жить в общежитие – не есть жестокость, и если родитель до студенческого возраста водит ребёнка за руку через дорогу – это не есть проявление любви и заботы.

Очень важно, чтобы ребёнок чувствовал поддержку дома и заботу о себе. То есть – вот мы тебя отпускаем на учёбу в другой город, теперь ты будешь жить самостоятельно, но двери дома всегда для тебя открыты, и с любой проблемой ты можешь обратиться к нам за помощью и приехать домой.

Сепарация необходима. Родитель, как бы ни стремился, не сможет прожить жизнь за ребёнка и уберечь его от ошибок. Большинство шишек набивается все же на собственном опыте. Такова жизнь.

Очень важно быть с ребёнком ласковым. Ласка, тепло и доверие очень нужны человеку в любом возрасте, это то, чего не хватает многим в современном мире. Ребёнок, в первую очередь, должен себя чувствовать с родителями в полной безопасности. У нас это большая проблема. Иногда дети боятся родителей больше, чем кого-либо. От этого и все проблемы. Казахстан входит в топ стран по детским и подростковым суицидам. Мы живём в стране несчастливых детей.

- Отличается ли методика воспитания детей в разных странах для разных обществ? Например, в СССР было не принято сильно выделяться, и в Казахстане до сих пор сохранилось выражение «ұят болады», «жұрт не айтады» и т.д. Опасно ли воспитывать сильную, яркую, независимую личность, незаурядность, индивидуальность в Казахстане? 

- В нашей стране сложилась удивительная ситуация: с одной стороны, считается, что мы вот такие коллективисты, зависим от чужого мнения, ведомы концептами «ұят» и «жұрт», но с другой стороны, мы совершенно не умеем взаимодействовать и сотрудничать в коллективе.

Свой первый в жизни групповой проект я делала в 25 лет, в магистратуре в США. Это был проект по проектному менеджменту. Никогда раньше, ни в саду, ни в школе, ни в казахстанском университете у меня не было групповых заданий.

Мы сами выбрали тему, сами распределили функции и задачи, сделали план и начали по нему работать. Более того, когда мы успешно защитили свой проект, мы сами поставили оценки каждому из членов нашей команды.

На самом деле нам очень не хватает навыка командной работы. Отсюда и многие проблемы во взрослом мире: неумение договариваться и находить компромиссы, привычка давить друг на друга, культ силы и физического превосходства, маскулинизация. Воспитывать ребёнка смелым, независимым, сильным нужно. Не нужно путать смелость с безрассудством, независимость с эгоизмом, силу с агрессией.

- Как вырастить гармоничного, психологически здорового и сильного ребенка? Какие топ-10 основных правил для родителей вы можете дать?

- В первую очередь, самому быть счастливым и гармоничным. Мои топ-10 советов для мам и пап:

1. Чаще говорите ребёнку, что любите его
2. Обнимайте и целуйте его каждый день
3. Запишите его на спорт
4. Включите в детский рацион сырые овощи и фрукты
5. Читайте ребёнку книги
6. Позволяйте ребёнку помогать вам и обращайтесь к нему за помощью
7. Никогда не говорите детям, что любите кого-то из них больше, даже если это так
8. Умейте признавать свою неправоту и извиниться перед ребёнком
9. Позволяйте себе ошибаться
10. Воспитывайте оптимизм в себе и в ребёнке

- Книга «Salem, родители!» – это личный взгляд на воспитание детей, накопленный опыт и знания или это обобщение и синтез всех известных и близких вам концепций по воспитанию детей? Насколько субъективна эта книга? Как долго вы ее писали, и почему решили написать?

- Можно сказать, что книгу я писала, пока три года училась во второй магистратуре. В ней – все мои курсовые, исследования, практическая работа, декретный отпуск со вторым ребёнком, а также активная деятельность по проекту Amansabi.kz.

В книге очень много важной и честной информации о развитии ваших детей, покрепленной научными исследованиями и практическим опытом. Я не продаю в ней волшебных таблеток и не шантажирую родителей чувством вины. Хочу, чтобы мамы и папы после прочтения воспряли духом, стали увереннее и счастливее. Потому что счастливые дети растут в счастливых семьях.